следующая тема »

Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит..)


-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -------------------------------------------------------
Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --------------------------------------------------------

Реклама новых вибраторов: «Хорошо ТАМ, где мы есть! ».)))
-- --------------------------------------------------------------------------------

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!
-----------------------------------------------------------------------------------


Hу вот - совсем другое тело!))) 

----------------------------------------------------------------------------------


Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
----------------------------------------------------------------------------------
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

------------------------------------------


Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум.      

-------------------------------------------------------------

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.


источник http://vipstatus.net

 

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:

Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится.

Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового.

Что посоветуете?

В. А вы в постель мочитесь?

Г. Нет.

В. А курите много?

Г. Пачка в день.

В. Нормально. Может пьете немеряно?

Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.

В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем –

 посмотрим, что же с мозгами приключилось.

На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента.

И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг –

подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.

Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается.

Обеспокоенный врач звонит гитаристу:

В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.

Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???).


Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Еб*т же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался… — Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет.


В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:

— Мама спит, она устала…

Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:

— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

БАЯН))

Баянисты бородатые 

вот еще немного анекдотов.....) думаю вам понравятся и настроение станет немного лучше.

-Батюшка, а во время поста женщину можно? -Можно, только не жирную))))


Людей сближают три вещи: общая идея, общий враг и тоска по хорошему сексу



Красивая девушка, как двусторонний скотч — хочется приклеиться и спереди и сзади…


Мужики говорят:“пьяная девушка своей пи.де не хозяйка!“.Отвечаю : будто пьяный мужик своему х.ю большой начальник!!!


________


Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...


_____________


- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь....))))

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!))



- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник… - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.



Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!


Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай е*ут, абы вчылась


Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов ? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Жызнь как игра в гольф- дырка за дыркой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:)


Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.)


Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали.)))

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание 

убейте ту руку, что сует мне еду в рот! (с)

))) в тему летом)

Вот где настоящий позитив...!!! - Есть такая программа онлайн радио плеер Radiocent, которая даёт возможность слушать более 50 000 радиостанций нашей планеты, всех жанров и направлений и даже с анекдотами.... А ещё с ней можно скачать любой понравившийся вам трек !! И всё это совершенно  бесплатно !! Вот сайт http://www.radiocent.ru/

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.

 

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит...

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.