Музыкальный форум - Daymusic
Кроме музыки => Юмор => Тема начата: New Born от 08 Сентября, 2008, 08:46:18 pm
-
:) ;D ;) :D
если ты легко и просто выбьешь двери головой значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой
В Новосибирске завелись вампиры педики, они сосут не кровь
...Я вешаюсь три раза в день
...И ночью вешаюсь подчас
...Топиться стало просто лень.
...Бросаться с крыши каждый раз
...Мне больно
...Пробивать бетон своею грузной головой
...Соседи чахнут под водой
...Топиться не хотят со мной
...Вчера я слышал тихий стон…
...С крюка я снял единственный плафон,
...Веревку натянул опять,
...Быть может,
...В этот раз я обрету желанный сон
...Но в темноте погряз мой дом,
...И крюк сорвался вместе с потолком
...Какой облом!!!!
...Я снова жив…
...И, воду на соседей слив,
...Кило таблеток проглотив,
...И газ, так нехотя закрыв,
...Иду я спать,
...Чтоб завтра встать,
...И снова суицид с утра начать…
ЧУПА-ЧУПС: мы научили мир сосать!
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Вот тебе пол царства и пол коня.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если голова болит, значит она есть.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Девушка-РобинГуд - у богатых берет, бедным дает!!!
"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...
Кончил мимо гуляй смело!
Один в поле не понял
Родился сам , помоги другому.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Работа - не х@# : стоит, стояла и будет стоять
Работа не волк, а большая свинья!!!
Как волка не корми, а х$# как у коня не вырастит
Палач отрывает лепестки у ромашки."Гадаешь?" "Нет, я ее пытаю".
Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе
заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
аккуратно расставленные по углам.
Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
В здоровом теле здоровый стул.
Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин
Предупредительный выстрел в голову.
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Убей бобра-спаси дерево!
Чем раньше встал – тем дольше до обеда.
Глобус – чучело Земли.
Тяжелое детство, восьмибитные игpyшки...
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза(по моему очень даже правда)
Руки есть - жены не надо
Спи быстрей - подушка нужна...
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Не рой другому яму, пусть сам роет
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Не бросайте бычки в унитазы, их трудно после этого раскуривать.
Hет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?..
Я сегодня до заpи встанy. Потомy что съел аpбyз на ночь.
Поцелуй меня с разбегу - я за деревом стою.
Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.
Бpосай кypить - вставай на лыжи, и вместо pака бyдет гpыжа!
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али,
или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
-
ыыы клас посмелся ;D
-
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали?
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость?
-
интернет - лучше для мужчины нет
-
Вот такие диверы нас осаждают ;D
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДИЛЕНИЙ, КТУ СРАЖАИТСЯ ПРИ ПОМОЩ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
* 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
* 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
* 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
* 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
* 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
* 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурма! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
-
АНЕКДОТЫ
Утро на радиостанции.
Пьяная девушка - DJ вылезает из под стола и вытирая рот, подползает к микрофону:
- До-обрый х*й!... Ой... Изн-нитте... То-олстое утро!..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик за барной стойкой и стенает потихоньку:
- йэхх... ослабеел я... дааа... ослабел... гооды... ослабеел ведь каак...
Бармен:
- дак чтож случилось то?
- Даа... Ослабел я... Раньше вот - х*й в узел завязывал, а сейчас - даже согнууть не могу... ослабеел...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный кричит:
-Где я?
-На Горького.
-К черту подробности! В каком я городе?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На вопрос "Пользуетесь ли Вы интернетом?", "да" ответило 100% россиян. Таковы результаты опроса, проведенного в интернете.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал панк золотую рыбку. Она говорит:
-Ну, панк, давай свои три желания.
-Так. Новую косуху, майку Sex Pistols и ящик бухла - это рааз....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одном НИИ был проведен эксперимент: Киркорову сделали имплантацию
жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла Киркорова.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт хиппи, видит сидит панк и герлу головой об асфальт мочит:
-Ты чего же это, грязный панк? Ей же больно!
-Да ей по**й. Она дохлая, дохлая, дохлая....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились как-то басист с барабанщиком в аське, да расстроились... рассинхрон
Вот это: +++ karabashka 05 Ноября, 2008, 05:53:11 pm 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали?
-
"Стреляли все..."
Стреляли все -
Собаки, рыбы, кошки,
А я стоял, не мог нажать курок.
Сочились слёзы...
Я смотрел в окошко,
Но никому, увы, помочь не мог.
Стекала кровь...
Я плакал и терялся.
Но как же это так? Зачем и чья вина?
Убитых много...
Плохо день начАлся...
Природный катаклизм - звериная война...
Но рыбы вдруг очнулись и поплыли,
Собаки тут же растолкали всех своих,
И кошки видно тоже пошутили -
Я зря пугался и печалился о них.
А выстрелы? - ведь я их явно слышал,
Я ощущал ту боль и видел чью-то кровь.
"Спокойно..." - прошептал мне милый доктор -
"Ты человек, а не всеобщая Любовь".
Вколол укольчик, и всё сразу ясно...
Мгновенно понял все - исчезла пелена.
Как мне легко, как мне теперь прекрасно...
Какая белая красивая стена...
Какая милая в окне решетка...
Просторная палата, узкая рубашка -
Я в Рай попал, за то, что не спустил курок,
Когда Любовью был и звался Павлов Сашка
----------
двери мдф контролируются (http://beldveri.by/)
-
Гы-гы-гы.....Прикольно!!!!! ;D ;D
-
Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Зачем?
-Как зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь
...
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?
______________________________________________________________
С уважением сотрудник http://www.o-pt.ru/
-
смешно :)
-
АНЕКДОТЫ
Утро на радиостанции.
Пьяная девушка - DJ вылезает из под стола и вытирая рот, подползает к микрофону:
- До-обрый х*й!... Ой... Изн-нитте... То-олстое утро!..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик за барной стойкой и стенает потихоньку:
- йэхх... ослабеел я... дааа... ослабел... гооды... ослабеел ведь каак...
Бармен:
- дак чтож случилось то?
- Даа... Ослабел я... Раньше вот - х*й в узел завязывал, а сейчас - даже согнууть не могу... ослабеел...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот это: +++ karabashka 05 Ноября, 2008, 05:53:11 pm 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали?
Спасибо насмешили...
-
хДДД пасиб...прикона..повеселили Мя...хДД
______________________________________________________________
Если необходимо приятно удивить девушку, то вы можите хризантемы купить тут (http://www.zakaz-buketa.ru/zakaz-buketa/catalog/section.php?SECTION_ID=201) . Самые лучшие цены и качественная доставка гарантируются.
-
;D спасибо за поднятие настроения...=)
________________________________________________________________________________
Мы ждем вас для надежного и выгодного сотрудничества. Работа в ресторанном бизнесе в России (http://www.restoportal.ru/vacancies/). Не упустите возможность обрести постоянный заработок.
-
ну хоть где-то находится такой позитив :) порадовали мущщины :-*
________________________________________________________________________________
бухгалтерское сопровождение (http://mosbalance.ru/)
-
Гы-гы-гы!!! ;D
-
Женская месть
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…
-
Никогда! Слышите? Никогда не открывайте пузырёк с зелёнкой зубами. ;D
-
Спасибо,давно так не смеялся) ;D
-
Nelika, ахаххахаа
-
;D крутатень
-
Она: - Привет, чё делаешь?
Он: - Я так тебя люблю, я так по тебе скучаю, мне так тебя не хватает!!!
Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без тебя! А ты?
Она: - Я тоже не могу без тебя: вот, сосиску ем...
;D ;D ;D
- Вы, мужики, только и умеете, что на грудь пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
смотреть будешь?
-
- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане
светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с
собой свечку.
- Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
- Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...
;D ;D ;D
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много
сеновалов для контактов с одноклассниками.
;D ;D ;D
Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину,
а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь
мечтал создать семью, но искал идеальную женщину.
- Ну, что,- так ни разу и не встретил?
- Встретил!
- Так почему не женился?
- А она искала идеального мужчину.
;D ;D ;D
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках -
божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший
директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...
-
у меня вообще родители нелогичные. я просила собаку - мне подарили сестрёнку. я просила денег - мне подарили собаку
-
Прикольно! :)
-
Хочу еще приколов, как можно больше :)
-
Рибалка и наркотики ;D
(http://proverit-bilet.net/belloto/samogon.gif)
-
Про акулу - просто супер! ;D ;D ;D
-
Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Зачем?
-Как зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь
-
Сегодня, в Новокузнецкой маршрутке, стал невольным свидетелем беседы двух девушек. Одна — другой:
— Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями
— сидят в шкафу среди обносков. :) (http://prostitutki-novokuznetska.men/alina-30)
-
Тюмень. (http://prostitutkitumenixxx.net/)Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.